Попытка создания аудиодрамы.
Фандом: ККМ
Действующие лица:
Гвендаль
Гюнтер
Юури
Вольфрам
Аниссина
Шерри-сама
Рейтинг: детский
Жанр: стебный
Выходит насупленный Гвендаль. Навстречу ему сияющий Вольфрам.
Вольфрам: Чего такой насупленный, братишка?
Гвендаль: Отрабатываю образ сурового, могучего парня с не сложившейся личной жизнью.
Вольфрам: А как же Гюнтер?
Гвендаль: Нисимура Дзюндзи запретил. Говорит – сериал с детским рейтингом, агнстуй и дальше на почве фрустации. А ты чего сияешь?
Вольфрам: А мне везет, я уже обсудил с мамой Юрочки мое свадебное платье, так что у меня большие планы…
Гвендаль: А как же Конрад? У него ж с Его Высочеством…
Вольфрам(перебивая, злорадно): Такабаяси Томо запретила! Детский сериал должен воспитывать у подрастающего поколения правильные жизненные приоритеты, вроде секс – только с мужем и только после свадьбы!
Гвендаль: То-то ты из постели будущего мужа не вылазишь…
Вольфрам: Блюду его невинность!
Гвендаль: Чего блюдешь?! Ты еще не забыл, что в этом сериале ВСЕ любят Мао. Кстати, на счет приоритетов: ничего, что муж и жена в данном конкретном случае оба мужчины?
Вольфрам(насуплено): а в личную жизнь авторши романа попрошу не лезть.
Входит грустный Гюнтер.
Гюнтер(заламывая руки): И при луне мне нет покоя! (смотрит в зал, смущенно) Ой, простите, не то шоу. Господа, вы не видели замечательного, восхитительного, потрясающего….
Вольфрам(вытаскивая меч): Щас башку отрублю!
Гюнтер(быстро): У меня дело к Его Высочеству!
Вольфрам: Знаю я твои дела! У всех в этом аниме только одно дело к моему жениху…
Гюнтер(вздыхая): А режиссер запрещает…
Входит Юури
Юури: Привет, народ! Как дела?
Гюнтер(с хентайным воплем набрасывается с объятиями на Мао): О, Ваше Высочество, я целое утро искал Вас, чтобы рассказать, как я соскучился!!!!
Вольфрам и Гюнтер переглядываются и растаскивают каждый «своего» приятеля в разные стороны. Мао облегченно вздыхает, потом спрашивает
Юури: О чем грустим, друзья?
Вольфрам(злобно): О том, что рейтинг сериала детский, да еще жанр сенен ай, вот и приходится толпе нормальных мужиков носиться за одним единственным бисененом, которого все равно на всех не хватит, даже если авторша с режиссером договорятся и повысят рейтинг этой саги.
Юури(удивленно): Это ты-то нормальный мужик? Ты на себя в зеркало-то глядел, мечта извращенца?
Гвендаль: Не уходи от темы. До каких пор мне хранить целибат? До пенсии?
Гюнтер(задумчиво): Я – канцлер великой империи. Весь этот дурдом держится только на мне. А еще загибает пальцы я красавец, прекрасный фехтовальщик, редкая умница, а в последних сериях вообще стал здорово смахивать на Сефирота. взибавет чубчик a.k.a. две прядки Сефирота Так почему я обречен из серии в серию завывать с дурным видом: «Ооооооо, Ваше Высочество!!»?
Вольфрам: Можно подумать, мне нравится спать с парнем, который сохнет по моему брату. с отвращением Да еще в этих прозрачных ночнушках с рюшами…
Юури: А я причем? Я вообще гетеросексуал, а мне если и покажут красавицу-блондинку, так только для того, чтоб обломать. Она, мол, в другого влюблена…. А я, между прочим, в самом гиперсексуальном возрасте, а мне в ванну злобного бисенена суют или будущую тещу… так моя сексуальная жизнь может закончиться даже не начавшись.
Гвендаль: Ну, кто виноват, мы все знаем. Делать-то что? Хочу предупредить, что слухи о съемках третьего сезона могут оказаться небеспочвенными.
Гюнтер: Учитывая содержание романа, нам поможет только чудо.
Входит Аниссина
Аниссина: Чудес не бывает! Только технический прогресс поможет вам!
Все(хором, хлопнув ладонью себя по лбу): О, нееет!
Аниссина(становится между Гвендалем и Гюнтером, смотрит на Гвендаля): Спокойно! Мое нынешнее изобретение не требует привязывания к стулу кожаными ремнями…
Гвендаль(в сторону): Слава Мао!
Аниссина(поворачивается к Гюнтеру): …или принятия холодной ванны в голом виде с деревянной игрушкой вместо уточки…
Гюнтер ежится и поплотнее запахивается в плащ
Аниссина: прошу любить и жаловать – самоходная, высокопрочная коробка исполнения желаний! Сходство с секретным оружием мадзоку только внешнее!
Появляется квадратная коробка подозрительного вида
Юури(наивно): Аниссина, а зачем ты придумала коробку исполнения желаний?
Аниссина: Мне… кхм-цать лет, а я занимаюсь сексом только со своими изобретениями. Сколько еще женщина может терпеть?
Гюнтер, Вольфрам и Юури понимающе кивают
Гюнтер: Но неужели ты не смогла найти себе приличного мужика для секса?
Аниссина(злобно): А ты себя в зеркало видел?! А Вольфрама с Юури? Да? Тогда какого черта задаешь глупые вопросы?!!!
Гвендаль: Господа-господа! Не возбуждайтесь! Режиссер никогда не разрешит…
Аниссина: А вот это я беру на себя! Не родился еще тот мужчина, который сможет меня победить!!!
Достает сотовый и набирает номер
Гюнтер(Гвендалю): А вот интересно, она применит свой коронный аргумент закоренелой феминстки?
Все испуганно прикрывают «причинное» место, а.к.а футболисты перед пенальти
Аниссина(в телефон): Господин Нисимура? Тут предложение поступило, добавить в сериал нового персонажа – роскошную грудастую блондинку с длинными ногами и тонкой талией… Ну почему сразу хентай? Давайте врежем юри в этой дыре!.. Что? Ой, я вас умоляю, ЭТИ дети… И что рейтинг?... да это ЯПОНСКОЕ телевидение само по себе тот еще хентай!... Ну хорошо-хорошо… Пусть она хотя бы просто ходит везде…
Юури: с большой грудью!
Гюнтер: В коже!
Гвендаль: С хлыстом!
Вольфрам: На шпильках!
Аниссина: для поднятия рейтинга и привлечения мужской целевой аудитории… Да? Можно?!!!
Убирает телефон
Аниссина: Нам разрешили! Коробка, работай!
Раздаются фанфары. Коробка не шевелится
Аниссина(зобно пинает коробку): Не работает, опять ничего не работает. И кто дал мне русскую фамилию? Ни одно из изобретений нормально не работает!!
Снова звучат фанфары. Коробка скрипит и раскрывается. Из нее выпрыгивает роскошная блондинка, затянутая в красную кожу, и щелкает хлыстом. Аниссина застывает в шоке, остальные орут
Все остальные( одновременно хлопая себя по лбу, разочаровано): «Мама?!!!!»
Конец.